Del amor al odio!!!!

(Esto pensaba días atrás cuando la soledad se apodero de mi..)

Con tantas ganas de llamarte.. Pero el dolor se hace cada vez mas fuerte.. porque se que vos ya no sientes nadas por mi... Que todo lo que haga no hará que las cosas vuelvan a estar bien entre los dos.... Me muero por decirte cuanto te extraño cuanta falta me hacen tus besos ...tus caricias... Tu aroma... Tu.sonrisa.... Pero extraño muchísimo hablar contigo como.antes... Hablar por horas sin importar nada .... Mirar tus ojos y perderme en ellos.... cada minuto que pasa .. cada día .. Siento una tristeza enorme por no tenerte a mi lado .... Quisiera saber que vos estas igual que yo.. Y que lo que se interpone entre nosotros es un enorme ego... Que en algún momento vas a aparecer y decirme que lo que deseas mas que nada es volver conmigo... Pero todo es un absurdo sueño.. Y regreso a mi triste realidad... Con un hueco en el pecho que nada logra llenar ... Como hacer para superar esto????

Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!! 

Tengo que reaccionar de una vez...todo es un estúpido intento de aferrarme a una ilusión que con el tiempo desvanece ....  no puedo seguir en este oscuro rincón lamentando algo que se fue con el viento...las mariposas que sentía se han ido ahogando lentamente recordándome que es el final de algo que alguna vez fue hermosa historia de amor....  mi corazón roto en mil pedazos me pide a gritos que siga mi camino... que deje de lastimarlo recordando el pasado... cada recuerdo es como una ventana que se rompió en pequeñas partes y se van enterrando tan fuerte que me llenan de un dolor insoportable....  

Porque es tan difícil decir adiós....ya se que no lograre que las cosas sean como antes....y mas aun cuando se que por mas que he caído hasta lo mas bajo para suplicar..obteniendo solo palabras frías y cortantes ... 

De que me sirve extrañar a alguien que siguió su camino dejándome en el olvido..  que en su vida no hay espacio ni para recordarme porque se que yo ya ni existo.. solo soy una vaga imagen en lo mas profundo de su mente... un papel arrugado en la basura...  un sentimiento que nunca inicio.. pero si logro ser un final!!!!

Cuantas veces mas tengo que darme contra el suelo para reaccionar???... Como hago para eliminar este sentimiento y seguir con mi vida???  Cual es la salida a todo esto???

Ahora  me has enviado a un lado oscuro del que no se si saldré!!!

Que difícil es estar sola!!!!

(Este es un revuelto de pensamientos en mi cabeza acerca de mi soledad...)

La soledad no es mi mejor aliada.. No me gusta sentirme abandonada..... Quiero tener siempre alguien a mi lado... (aun no se porque) ... Es divertido y emocionante cuando mi teléfono suena... Y aun mas si el mensaje de esa persona.....  se iluminan mis ojos .... me sale una sonrisa gigante jejeje.... (pero a quien no le pasa eso?) ....  y ahora que no pasa eso... me siento vacía .. sin ganas de nada....  solo quisiera salir corriendo...  pero se que si lo hago seria tomar la salida del cobarde.... tengo que aprender a enfrentar mis miedos y creo que este es el mas grande de todos.... yo se que ya llegara esa persona que me complemente ..... pero por mi cabeza siempre pasa la idea de que tal vez no... y eso me asusta muchísimo....

Comprendí que si me apresuro a buscar una nueva relación.. . Tal vez cometa los.mismos errores una y otra vez... No necesito buscar cariño si aun no he sanado mis heridas... Y debo primero tener amigos que me conozcan hasta mi locura interna ... Antes de decir quien es la persona con la que deseo pasar mi vida.... Porque hay es donde nacen los problemas y las.inseguridades.... Me aferro a alguien solo porque me brinda afecto.. Pero olvido que eso no es lo mas importante... Y cuando ya se acaba ese afecto... Todo se convierte en algo extraño y si.rumbo

Debería dedicar tiempo a conocerme mas.. Tal vez así encuentre varias de las respuestas que tanto me enredan la cabeza... y mas en este momento donde yo tengo la culpa de mi soledad... tengo que primero convivir conmigo... aprender a lidiar con mi otra yo jajaja... esa creo que seria la clave para cuando inicie una relación.. ya sabre como controlarme jejeje...


ESPERO ENCONTRAR LA PAZ QUE TANTO NECESITA MI ALMA!!!!!!!!!

Mi Mamá.. mi ángel de la guarda!!

(Bueno ya había dicho que quería hablar de la persona mas especial en mi vida, MI MAMA)

Mi Mamá era un ser maravilloso.. lleno de tantas virtudes y algunos defectos.. (porque que Mamá no tiene algo que  nos molesta jejeje)...   pero era genial... Amante del arte.. su vida profesional la dedico ha enseñar  o mas bien a culturizar sobre este tema... le encantaba todo tipo de música.... así que compartíamos algunos gustos en ese aspecto.. era muy rumbera.. lo único que no me pudo enseñar en la vida fue a bailar.. cosa en la cual ella era una experta.. me encantaba verla bailar porque lo disfrutaba en una forma única .. era su forma de desestresarse..  bueno a parte de la velocidad.....manejaba a la perfección . (si era una de las pocas mujeres que lo hacia muy bien) ... (creo que de hay mi gusto por los carros y la velocidad) ....  

Era una gran amiga para muchos..  su alegría y carisma  podía  mejorar tu día en un segundo... siempre tenia un consejo o una palabra de apoyo que podía sacarte de los problemas.....y para mi era mas que mi mejor amiga..  (casi podría decir que no teníamos secretos)... yo le hablaba de mis novios o mis tragas.. en algunos casos se reía y me miraba con cara de " No vale la pena" ..(a lo que yo no hacia caso).. en otros me decía ... "-ten cuidado con lo que vas a hacer".... pero siempre estaba hay prestándome su hombro para llorar.. sin hacerme ningún reproche.. o para gritar de felicidad conmigo cuando las cosas salían bien... (claro yo también estaba a su lado cuando quería desahogarse por algún problema que la afectaba)...

Las únicas veces que yo no pude darle apoyo .. fue porque yo era el foco de su tristeza.. (razones que no vienen al caso)... pero aun a pesar de estar casi derrotada por dentro.. siempre me mostraba su hermosa sonrisa y me abrazaba para hacerme sentir segura... gracias a Ella es y su fortaleza que hoy en día puedo decir NADA ES TAN DIFÍCIL COMO PARA RENDIRTE!!

Era una mujer muy fuerte.. nunca se rendía ante cualquier problema .. incluso cuando le diagnosticaron cáncer . sus palabras fueron "- Esto no es nada .. vamos a luchar y a salir de esto de la mejor manera" y gracias a eso la pude disfrutar 4 años mas después de ser diagnosticada.. hasta que su cuerpo no pudo mas y se dejo ir...

Doy gracias  Dios por haberme regalado la mejor Mamá del mundo.. aunque hoy ya no este conmigo .. su recuerdo vive en mi ... no hay día que no mire al cielo y sonría porque se que que Ella esta cuidando de mi....

TE AMO MAMÁ Y AUNQUE TE EXTRAÑE ... SIEMPRE ESTARÁS A  MI LADO!!!!!

(me faltaron tantas cosas por decir pero no me alcanzaría la vida para describir lo maravillosa que era)

lo que perdi por mi "super personalidad"!!!!

(hoy la culpa la tiene mi otro yo jejeje)

Bueno ya hable de mi ex ex.. creo que debería hablar de mi ex y de porque mi super "personalidad" jajaj... hizo que se fuera de mi vida....

Es una de esas personas que puedes ver solo ternura en sus ojos... que con un "hola" te saca una sonrisa.. realmente era un novio casi prefecto... romantico.. poco rumbero.... fiel.. amoroso al punto del empalague.. .( y lo digo como cumplido)... super responzable.... bueno en fin todo lo que realmente se quiere en un hombre.... y olvidaba mencionar su hoyitos perfectos cuando sonreia...jejeje

Se preguntaran porque lo deje ir!.. sencillo.. porque mi personalidad bipolar salio a flote y sepulto mi tierna y linda personalidad ..... empece a presionarlo por todo.. a buscar peleas por nada ... al principo El solo se limitaba a decirme "amor deja la pataleta" y se reia... obvio yo reaccionaba aun mas enojada.. y asi paso por unas semanas... pero por alguna razon (que aun busco)... yo seguia con lo mismo.. el dia empezaba con mis mensajes lindos y en la tarde mi otra yo enviaba mensajes que solo terminaban por enojarlo.... (algunas nenas celan hasta el cansancio.. yo jodo hasta porque olvido decirme "hola amor").....  creo que llegue a sofocar la relacion al punto de aburrirlo y no querer saber de mi... (si ya lo se .. yo me lo busque.. y de nada sirve que me lamente)...

Ahora es muy dificil porque luego de amar a alguien como nunca en la vida (porque aunque he tenido varias relaciones creo que no habia sentido lo que era realmente amor hasta ahora).... siento un vacio tan enorme que nada logra llenar... es duro tenerlo tan cerca pero tan lejos.. por que ya no puedo volver a decirle "te amo"...tiemblo a la hora de escribirle porque se que ya no va a ser tierno... siento mariposas en el estomago  de miedo cuando me responde.. y luego me desiluciono porque espero algo lindo y solo me responde un frio "ok"..... al mirarlo se que tengo que conformarme con ser su amiga.. (he pasado de novia a amiga varias veces sin arrepentirme porque ante todo esta la felicidad de la otra persona).. pero ahora es diferente.. duele saber que nada va a ser igual.. que perdi lo que realmente valia la pena tener....

COMO ARREGLAR ALGO QUE TU TE ENCARGASTE DE ARRUINAR???? esa seria la pregunta del millon.....

mi otro yo!!!

hoy tenia ganas de escribir sobre una persona que fue todo para mi ( MI MAMA) pero primero tengo que resolver un conflicto interno que me va a volver loca.

Como dije un mi primer post... tengo una personalidad algo asi como bipolar, que me mete en líos y que líos!!!!.....

Hoy me puse a buscar en el pasado de la persona que estaba tratando de acercar a mi vida nuevamente porque se que aun lo quiero y no quiero pelear mas con El .. ..pero como dicen "el que busca encuentra".. y así efectivamente... Encontré lo que no quería desenterrar... (aunque me digo... no es mejor darte cuenta que esa persona no merece que le des parte de tu vida si solo viva mintiéndote???)... 

Decía que mi personalidad me mete en problemas es porque después de leer lo que no tenia que leer .. escribí un mail algo insultante.. al cual me respondió y obvio no fue de la mejor manera (culpa de quien???).... al principio trate de defenderme por lo que había descubierto.. (cosa que enserio me arrepiento porque yo no soy su novia  sino su amiga para hacer reproches y mas del pasado) El lo único que hizo fue recalcarme eso -"Lo nuestro no va a volver a ser como antes porque a mi NOVIA no la voy a dejar por nada ni por nadie"..... esas palabras fueron como un puñal en el corazón aunque yo no estaba buscando que volviéramos a intentarlo pero aun así duelen en lo mas profundo..... pero eso me pasa por no pensar las cosas .. no analizo.. me dejo llevar por la rabia...  que solo da como resultado sentirme de lo peor .. y dar pie a que me traten mal.....

Bueno pero otra vez sale mi otro yo y por alguna razón yo siempre termino diciendo que lo lamento .. que no era mi intención .. que todo es mi culpa.....etc..

Porque me cuesta dejar que las cosas pasen y se solucionen solas????.... "noooooo" yo siempre tengo que buscar la verdad que solo me hace daño a mi.. 

Todo esto tiene un efecto yoyo en mi estado animo que me deja super mal...... hablo con el y soy feliz ... y luego lo hago pelear conmigo y me siento triste.. luego pienso que me da igual.... pero luego lo extraño y otra vez estoy triste.. (si ya se estoy loca jajaja)....... que es tan difícil que no me deja vivir mi vida sin depender de como me traten los demás???... (si alguien lo sabe porfa deje un comentario).... siempre me pasa lo mismo y la mayoría de mis relaciones tienen ese efecto en mi.... 

AUN NO LOGRO COMPRENDER QUE ESTA MAL EN MI PARA QUE TODO TENGA ESTE FINAL TAN AMARGO??????...

Mas que un dilema!!!

(lo que escribo acá es para un desahogo mental y como terapia)

Aquí me encuentro otra vez.... con muchas dudas en lo que realmente quiero....

Deje ir a alguien que tal vez lo era todo.. simplemente por mis pataletas y mis caprichos como decía El  (pero pues tengo una personalidad digamos algo loca).... 

También me doy cuenta que no puedo dejar de pensar en una persona que me hizo mucho daño .. solo por el simple hecho de que aun lo quiero.. y casi todo lo que hago me lo recuerda ... y volver a hablar con el solo ha hecho que esos sentimientos que tenia guardados salieran para bloquearme y no dejarme pensar con claridad y lo peor de todo es que aun me dice cosas dulces y tiernas que me hacen estremecer ... y me traen viejos recuerdos que quería reprimir...
Como dicen por hay.. las mujeres nos enamoramos del patán . y dejamos escapar al caballero .. simplemente porque como decía una amiga "nos gusta regenerar gamines" y nos comemos el cuento de que van a cambiar por nosotras .. jajajajaja... esa es la mentira mas grande de todas!!!!!!! 

Esos personajes tienen un no se que .. que nos envuelven a tal punto que no escuchamos razones  y nos perdemos en sus "encantos" jajaja 

Ahora estoy en ese dilema de que hacer con tanto sentimiento revuelto... mi cabeza parece un colage de recuerdos y deseos... 

No es fácil ir a pedirle perdón a alguien que lastime simplemente por no pensar antes de actuar.. alguien  que me dio todo lo que  podía y mas... pero por culpa de mis impulsos no supe valorar y ya se que es tarde para arreglar todo lo que destruí.

Tampoco quiero volver con alguien que sabe mentir a tal punto ... que me lastimo muchisimo... (no sobra decir que si volviera con este sujeto.. se me vendría el mundo encima ya que mi circulo de amigos y familia lo detestan.). algo que lo hace aun mas complicado porque seria como un conflicto de sentimientos ... Aunque darle algo de su propia medicina se me cruza por la mente cada que hablo con El jejeje ..(aunque se que nunca lo haria .. no soy de esa clase de personas)

Entonces .... miro atrás y siento que mi corazón se quedo allá . mientras intento disimular que sigo mi vida como si nada.. y lentamente me voy destruyendo por dentro ... mirando a las personas a mi alrededor fingiendo una cara de "TODO ESTA BIEN".. 

PERO BUSCO POR TODO LADO Y NO ENCUENTRO RESPUESTAS QUE LE DEN FIN A ESTO QUE ME ATORMENTA!!!!

simplemente.. yo!!

primero tendría que empezar por contar que hago por acá......

digamos que me aburrí de guardar todo lo que siento o pienso....

bueno primero me presento como para que se den una idea de quien soy...me llamo margarita, tengo 28 años..  soy muy alegre, descomplicada de la vida.. amo el cine, me fascina el fútbol, para mi el significado de buena música se define en una palabra  ROCK ...  mi estilo se define en una chica gótica sin serlo....Pero me encontré un post que me describe tal como soy jejeje  "loca, bipolar, alterada, simpática tierna, celosa, enojona y peleadora"... espero encontrar alguien así para no sentirme como bicho raro jajajaja.

claro que el ser así me trae problemas y mas que todo en el aspecto de las relaciones... y ese es el motivo por que el que me decidí a escribir...

la razón de mis problemas creo que se genera en que doy mas de lo que recibo y por eso al final siempre termino desilusionada y con ganas de matar a alguien.... unas preguntas que siempre me rondan cuando termino una relación son ¿ Porque los hombres creen que uno no es capas de  aceptar que ya no hay amor sino costumbre y que si encuentran a alguien mas, uno puede aceptarlo de la mejor manera???... ¿ Cual es el miedo a decir la verdad? ... ¿Prefieren que uno los coja en la mentira??? osea eso es ilógico . uno de mis ex me contesto algo como "-es porque no quería hacerte daño".... perdón.. pero si no quería hacerme daño creo que no ejecuto bien la jugada porque.. primero me dejo con la culpa de que pude ser yo la que hizo algo malo y segundo no es fácil para nadie ver que su "novio" tiene novia y uno ni se entero a que horas termino todo... Lo siento pero hay hombres que son demasiado descarados..

(con esto no es que vaya hablar mal de los hombres, solo busco alguien que me resuelva esas preguntas)... (también seria bueno ver los dos lados de la moneda... opiniones de mujeres y opiniones de hombres)...

bueno esta seria como la primera parte de mi desahogo .. espero encontrar personas que piense igual que yo y me den ideas para seguir dándole soluciones a mis conflictos internos jejeje